Impresii de dupa aia

Pe aripile maimutei maro aparu un poet cu o chitara mica, mult prea mica.
O domnisoara nu auzea bine si se manifesta zgomotos. Era blonda si notorie.
Soarele era mic si electric, nu se vedea bine nici macar artistul.
Un fotograf de cocosi decapitati se chinuia sa surprinda
farmecul trubadurului prin obscuritate.
Doi demoni urecheati fluturau cate o esarfa purpurie, semnalizand faptul ca Tatal lor murise. In anarhie.

Banc cu prosti

Ha ha! Mergeau doi prosti pe Krakatau. Deodata apare o gagica goala. Prostii se bucura si rad. Ha ha ha! Deranjat de hohote, Krakataul se supara si scoate gaze prin crestet. Miroase a sulf. Prostii cred ca s-a basit gagica. Gagica ca s-au basit prostii. O doamna in varsta, care privea de pe margine, era sigura ca asa e si in viata. Lungimea conteaza, pentru ca e mai mare decat latimea! Un domn dadea de mancare la doi pinguini cu rosu pe pene. Aia mica a lui Stratan il invoca pe Satan. Pajistea se inverzi si se umplu de muci. Prostii se grabira sa spuna ca muci rimeaza cu buci. Gagica, oripilata de mirosuri, deveni suspicioasa ca a ajuns in iad.
Morala: hi hi hi si ha ha ha, ia mai da-va-n tralala!

Drept la replica

Am primit un text de la un domn iubitor de riffuri si violenta sonora, care a fost tulburat de comentariile de pe unele bloguri de succes. Cu toate ca acest tip de atitudine serioasa nu e specifica blogului nostru de arta pura, am publicat acest text, fiind amenintati ca ni se va canta toata noaptea, la chitara electrica, piesa „Seek and destroy”:

„Moby e o trupa de baieti si fete de treaba, ca in serialele BH 911252112. Se muleaza perfect pe contextul luptei pentru salvarea planetei de tot felul de pericole. Este un " flower power se intoarce", promovat de un fel de liberalism de New York. E doar un disco mai lucrat, cantat cu scule noi, de catre gagici cu voce, compus de un tocilar inteligent, care tine neaparat sa faca si el un solo de chitara ca de, doar a cantat cu Motorhead pe aceeasi scena si e de cacat sa nu arate si el ce stie.

Lemmy e un tip care nu prea stie sa cante. Are o voce de tembel si face heavy metal din rock’n roll. E batran, are bube pe fata. E chel, dar are si plete. Se vopseste. Nu e intelectual. E dat afara din prima formatie serioasa la care „lucra” pentru ca a fost arestat pentru trafic de droguri. Cand a fost ascultat pentru prima data de un impresar si-a luat flit. I s-a spus ca nu are nicio treaba cu fenomenul. Dar, spre deosebire de Moby, e genial. Il poti pune langa Ozzy sau Hetfield.

La concertul Motorhead s-a auzit prost. Dar simteai ca nu mai esti acolo, la Romexpo Bucuresti, ci ca te-a luat dracu. E foarte greu sa faci sa se auda bine chitarile alea distorsionate, chiar si cu o sonorizare mai buna. Publicul lui Lemmy stia de ce vine acolo, pe cand majoritatea „fanilor” Moby, care nu sunt decat niste cocalari mai spalati, destul de inteligenti sa stie ca nu da bine sa asculti manele, au nimerit pe acolo ca e cool sa mergi la concerte cu americani. La ce trupe au fost acolo inainte (The Killers, Ayo, Polarkreis), o itreaga adunatura de androgini incoerenti, a fost o adevarata placere sa vad cum urla niste barbati cu coaie. Moby a fost dragut ca mi-a mai linistit creierii.

Cu respect

Lemmy KillMisterMoby"

Groaznic!

Soc! O tragedie s-a intamplat recent in Tulcea. De data asta chiar in oras. Cetatenii orasului de la portile deltei sunt socati. Umbla dezorientati pe strada si mormaie ca niste zombi fara perspectiva. A murit Strasburg, unul din liderii comunitatii rrommillorr de pe acolo. Dar asta a fost doar inceputul. Cadavrul liderului local a fost descoperit de fratele acestuia, care a facut infarct si a cazut si el secerat , la randul lui, chiar peste Strasburg. Peste jumatate de ora a venit varul acestora. Zdrobit de imaginea socanta, a murit pe loc, cazand peste rudele sale. Peste un interval „T” de timp a venit si cumnatul lui Strasburg, care a ingrosat stratul de corpuri suprapuse. Astfel, pana la miezul noptii, se ridicase o piramida de 20 de metri de cadavre minoritare, vasnici luptatori de gherila urbana, un morman de burti imense, inerte. Pana si neonazistii din Tulcea au fost mahniti de aceasta veste. A fost prea de tot, chiar si pentru niste alcoolici semidocti, fani Cioran si Rammstein.

Ajutati-ne in campania "A fi sau nu fi gay"

Membrii Comitetului Omnipotent si Vigilent de pe domeniul nobilului anonim Onanimus s-au intalnit din nou, pentru a redacta o lista de lucruri gay. Cunoasteti o parte a ei, a fost publicata tot aici, pe blogul de mare sensibilitate emotionala, Maimuta Bou. La intocmirea ei au participat un epidemiolog olog ,o curtezana fara caracter si un inginer diplomat, cu rucsac in spinare. Discutiile au avut loc pe data de 9 mai 2009, in timp ce se ascultau piese compuse de maestra gao-zen, de origine tataro-chinezo-birmanezo-japoneza Koy Chicky Girl, femeie care-si poarta cu mandrie sexualitatea, atat pe a ei, cat pe a noastra.

In atmosfera senzual – clipicioasa s-au adus argumente pro si contra pentru fiecare cuvant in parte. Au fost dezbateri pline de ura cand s-a pus problema bucilor. Curtezana fara caracter a afirmat ca o buca, daca e singura, poate fi gay, dar cand intra in cardasie cu cealalta este vorba de altceva, si anume de heterosexualitate animalica, cu accente maro. Neintelegand ce dracu vrea sa zica curtezana fara caracter, inginerul diplomat cu rucsac in spinare a dat muzica mai incet si a cantat un imn de origine extraterestra. Epidemiologul olog a pus problema culorii negre, dar mai ales a celei maro, si a incidentei acestora asupra tinerei degeneratii de gay emo din Carcaliu. Se pare ca duc la gripa inghinala, la o pandemie interjudeteana de nivel interstelar. Cei trei nu au cazut de acord nici dupa doua zile de discutii, asa ca va rugam sa ne ajutati, stiind ca cititorii nostri sunt mai obsedati decat ai lor. Va multumim anticipat, in numele redactiei.

Lucruri gay

sa comanzi taxiuri si pizza

Realitatea FM

Mini (masina)

gastele

maimutele

tantarii

diareea

vinul alb

muschii pectorali si abdominali

parchetul laminat

folkul

bancile

ecologia

ginecologia

palaria

cardul

online-ul

FM-ul

supele

fursecurile

iaurt cu fructe

oul fiert moale

Dolce TV

Fiat 500

Smart

Floreasca

Apple

I-Phone

manusi

Davidoff

climatronicul

margarina

termopan

garsoniera

blogurile

bluetooth

IKEA

fitness

Bon Jovi

intervalul orar 17.00-19.00

disco

latino

mall Baneasa

Peroni

Martini

Corona

tigari lights

cuptorul cu microunde

semaforul

Mediterana

all inclusive

brunch

cappucino

tiramisu

Evian

Perrier

zahar vanilat

capsune

metrou

avion

Hipermarket

confetti

gel de dus, de par

antigel

integrame

I-Pod Touch

netbook

LED

PET

animal de companie

pisica

plaja

apa plata la 0,5

Facebook

LinkedIn

ochelari de soare

Delta blues

Anul 2012. Delta Dunarii, toamna. Vasea, the bluz brother, se uita de sus la fundul gros al paharului. „S-a golit.Nasol, tataie”! In carciuma e liniste, sunt doar el, Vintila si Senea. Vintila sterge pahare, dupa ce sufla in ele, si le aseaza pe tejghea. Senea suge dintr-o bere. In fata usii cu fasii de plastic se caca chircit cainele de vanatoare al lui Ermilov. Miroase a tutun si peste. In spate se pregateste saramura. E de rosioara. Ieri a fost de caras. Alaltaieri de platica. Acum un an era mai buna, de biban. Deseara iar trebuie sa cante, de data asta pentru niste rusi. Au venit niste rusi in delta sa asculte bluz. Cacat! Iar trebuie sa schimb versurile, isi spuse Vasea. Cu aia din vest e mai bine, ca le place bluzul asa cu e el, in americana. Iar beau aia ca porcii, iar iese scandal, iar vine boul ala de Giolgau, agentul de politie si le da amenda pentru tulburarea linistii publice. Data trecuta, cand au fost niste ardeleni, care stiau si versurile la piese, s-a aruncat unul pe scena si i-a rupt chitara, copie Gipson.

E de cacat cu muzica asta de club. Inainte canta la acordeon, in barca sau cand mergeau cu vaporasul turistic pe canale. Senea era capitan, conducea vaporasul, el era responsabil cu distractia pasagerilor. Era bine. Patronul, alcoolic, venea o data la doua, trei zile, sa ia banii. Ii dadeau cam trei sferturi. Daca puneai si salariul, castigau destul de bine. Dupa un sezon, in 2008, si-a renovat toata casa. Si-a pus si bideu.

Dar dupa ce delta a fost data in concesiune chinezilor de catre guvernul de extrema laterala Emmannuell Bocc, acestia au pescuit tot pestele, au mancat toti cormoranii, au taiat aproape tot stuful si au acoperit cu el un palat gigantic, din lemn, replica aproape identica a celui imperial de la Beijing. Se vedea din satelit, in mijlocul grindului Caraorman. Niciun localnic nu a mai avut voie sa iasa cu barca la pescuit sau sa transporte turisti. Uniunea Europeana a recomandat ca oamenii din rezervatie sa se reprofileze pe bluz negru, asimilat celui din delta fluviului Mississippi. Comisarul european pentru cultura, doamna Bula Blegova, a facut un raport care a prins la Bucuresti, iar premierul Emmannuell Bocc a fost de acord. Da, e o idee buna ca oamenii deltei sa invete sa cante la chitara si muzicuta. Sa fie obligati prin lege sa se bronzeze o ora pe zi pe plauri, sa-si injecteze colagen si silicoane in buze si sa-si faca parul negru si cret. La inceput au protestat violent, dat au venit trupele NATO cu un portavion la Mahmudia si au inabusit revolta. Au fost tinuti sclavi doi ani la stanele de machedoni, pana cand vointa le-a fost franta si au acceptat sa cante bluz. Era un bluz cu influente rusesti, dar tot bluz era. Adica semana mai mult cu „One bourbon, one scotch, one beer”, decat cu „Ocini ciornaia”. Multe din piesele lor sunt inspirate din acea perioada, cand au fost tinuti prizonieri de americani si pusi sa munceasca la stanele aromanilor, producatori de telemea calitatea intai, pentru export. Toata Bulgaria a fost hranita 2 ani din munca lor. Cu totii s-au bucurat atunci cand a murit Comisarul Blegova, asasinata de o „umbrela bulgareasca” la Bruxelles. Se spune ca a fost opera factiunii radicale de eliberare deltaica „Mona, 80 de grade”. Acum il asteptau pe Emmannuell.

A fost frumos la petrecerea cu rusii. De fapt erau ucrainieni, traficanti de alcool si tigari. De cand a fost ocupata delta de chinezi, nu mai gaseai prin satele de pe maluri decat tuica de orez si tigari „Monkeys”. Asa ca ucraenienii, oameni intreprinzatori, s-au apucat de treaba. Se plimbau prin delta cu un submarin mic, din al doilea razboi mondial, plin cu whiskey si tigari americane. Daca vroiai sa cumperi ceva, legai de crucea de pe turla biseicii o carpa rosie. Ei observau prin periscop si veneau noaptea cu marfa. Au baut toata noaptea si au dansat pe bluzul lui Vasea, de au distrus toate mesele. La sfarsit au lasat o lada de vodka si 5 cartuse de tigari Marlboro. Au consumat si toata marfa din bar. Deci, una peste alta, a fost o noapte rodnica.

(va urma?)